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Humour Médical :p
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| hammar |
Publié le 31-07-2009 12:52
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MedeSpacien rédacteur
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bonjour
Un homme et sa femme arrive chez le dentiste.
L'homme dit au dentiste :
"Ecoutez, je suis vraiment trés pressé. J'ai deux amis dans ma voiture qui nous attendent pour aller jouer au golf. Alors vous oubliez l'anesthesie et vous arrachez juste la dent. Nous avons le parcours pour 10 heures et il est 9h30 je n'ai pas le temps d'attendre que l'anesthesie fasse effet."
Le dentiste n'en revient pas de voir un homme si courageux. Il demande alors qu'elle est la dent à arracher.
L'homme se tourne alors vers sa femme et lui dit :
"Vas y ma chérie, ouvre la bouche et montre au docteur"
Chi-dentiste |
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| hammar |
Publié le 31-07-2009 12:59
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MedeSpacien rédacteur
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re
Après avoir ausculté un malade, le médecin lui annonce:
- Vous savez, c'est très grave ce que vous avez :
la moindre émotion pourrait vous tuer !
Et le malade tombe raide mort. 
Chi-dentiste |
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| hammar |
Publié le 31-07-2009 13:01
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MedeSpacien rédacteur
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En consultation, une femme demande ce qu'il en est de
l'état de son mari qui n'a pas l'air très bien.
Le médecin répond : Mais votre mari n'a rien madame, il croit
qu'il est malade, voilà tout.
Une semaine plus tard, la femme appelle le médecin au
téléphone : Docteur, mon mari croit qu'il est mort !
Chi-dentiste |
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| hammar |
Publié le 31-07-2009 13:03
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MedeSpacien rédacteur
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@dr guerbouz
C'est un médecin neurochirurgien qui a une fuite d'eau
chez lui. Il appelle un plombier pour faire la réparation. Dans la
journée, le plombier arrive et colmate la fuite en 5 minutes
chronométrées. Il présente la facture: 3500 francs ! Le médecin
est outragé par le montant à payer :
- Je suis neurochirurgien, et j'ai étudié pendant 12 ans pour
obtenir cette qualification, eh bien je ne gagne pas autant qu'un
plombier pour cinq minutes de travail !!! Le plombier sourit et
dit :
- Oui, je sais... Je ne faisais pas autant moi non plus du temps où
j'étais encore neurochirurgien !
Chi-dentiste |
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| hammar |
Publié le 31-07-2009 13:06
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MedeSpacien rédacteur
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Un type va voir le médecin parce qu'il a toujours mal à l'oeil droit quand il boit du café. Le médecin l'examine et finalement lui demande: Avez-vous pensé à retirer la cuiller quand vous buvez votre café?
Chi-dentiste |
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| hammar |
Publié le 31-07-2009 13:09
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MedeSpacien rédacteur
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Un homme se présente chez le médecin:
- Voi-voilà-doc-docteur, je bébé, je bégaie. Alors le médecin:
- Bien, nous zazaa, nous zalons a-a-arran, arranger ça!
Chi-dentiste |
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| hammar |
Publié le 01-08-2009 17:51
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MedeSpacien rédacteur
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bonjour
J’ai un problème docteur
Un homme consulte un médecin car il a mal au côté gauche de la poitrine.
Le praticien lui fait une radio et conclut :
” Vous avez l’œsophage décalé. Une petite intervention de rien du tout est nécessaire pour le remettre en place. ”
Un mois après l’opération, le patient fait sa visite de contrôle et se plaint :
” Docteur, je vais bien, mais j’ai tout le temps très chaud maintenant ! ”
” C’est normal : maintenant, vous avez l’œsophage central… 
Chi-dentiste |
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| Guerbouz |
Publié le 04-08-2009 20:23
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MedeSpacien fidèle
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hammar écrit :
@dr guerbouz
C'est un médecin neurochirurgien qui a une fuite d'eau
on a du mal à trouver un bon plombier qui ne vide pas nos poches . c'est la raison ,peut être ,pour la quelle ce pauvre neurochirurgien s'est converti en véritable plombier qui connait déja les anastomoses .
Chirurgie du cerveau&Moelle épinière&Rachis |
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| Guerbouz |
Publié le 04-08-2009 20:25
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MedeSpacien fidèle
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Inscription : 15.06.08
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hammar écrit :
@dr guerbouz
C'est un médecin neurochirurgien qui a une fuite d'eau
chez lui. Il appelle un plombier pour faire la réparation. Dans la
journée, le plombier arrive et colmate la fuite en 5 minutes
chronométrées. Il présente la facture: 3500 francs ! Le médecin
est outragé par le montant à payer :
- Je suis neurochirurgien, et j'ai étudié pendant 12 ans pour
obtenir cette qualification, eh bien je ne gagne pas autant qu'un
plombier pour cinq minutes de travail !!! Le plombier sourit et
dit :
- Oui, je sais... Je ne faisais pas autant moi non plus du temps où
j'étais encore neurochirurgien !
Chirurgie du cerveau&Moelle épinière&Rachis |
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| hammar |
Publié le 04-08-2009 21:25
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MedeSpacien rédacteur
Messages : 2237
Inscription : 01.09.08
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bonsoir
qui connait déja les anastomoses
Chi-dentiste |
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| medfun |
Publié le 04-08-2009 22:05
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MedeSpacien vétéran
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Inscription : 10.04.08
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12 + 12 = 24 ans 
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| hammar |
Publié le 16-08-2009 17:42
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MedeSpacien rédacteur
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Inscription : 01.09.08
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bonjour
un confrère raconte:
Une jeune femme se pointe à son premier RdV. Mon assistante fait son dossier puis lui fait remplir son questionnaire médical. une fois sur le fauteuil elle me dit que sur le dit questionnaire "Y a des mots que j'ai pas tout compris alors que j'ai rien marqué" dixit. Je reprend donc le dit-questionnaire avec elle. A la rubrique "avez vous des problèmes cardiaques" elle me demande ce que veut dire cardiaque. Je lui demande donc si elle a des problèmes de coeur. La bécasse se met aussitot à sangloter me disant "ben oui, mon marie vient de me quitter " ...
Chi-dentiste |
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| La Pharmacienne |
Publié le 10-09-2009 01:48
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MedeSpacien rédacteur
Messages : 8494
Inscription : 26.10.08
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Quelle est l'expression préférée des dentistes ?
Que Dieu vous prothèse. =_=" |
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| La Pharmacienne |
Publié le 10-09-2009 02:02
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MedeSpacien rédacteur
Messages : 8494
Inscription : 26.10.08
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Cette blague me rappelle mon Topic sur les Ordo ^^
Un jeune apprenti commence à travailler dans l'officine d'un pharmacien. Il apprend par coeur le nom de tous les médicaments. Et il s'étonne de voir un tiroir sur lequel est noté illisible.
- Cherche pas, lui dit le pharmacien. Ça, c'est ce qu'on donne aux clients quand on n'arrive pas à lire l'ordonnance ! |
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| La Pharmacienne |
Publié le 10-09-2009 02:09
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MedeSpacien rédacteur
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Inscription : 26.10.08
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Un gars se présente à la pharmacie et demande au pharmacien: - Je voudrais de l'acide acétylsalicylique! - Ah! Vous voulez dire de l'aspirine! - Ben oui, j'ai toujours eu de la difficulté à me rappeler du nom! =_=" |
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| Theriex |
Publié le 16-09-2009 11:59
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Nouveau MedeSpacien
Messages : 2
Inscription : 13.09.09
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J'ai beaucoup aimé les histoires.Rien de mieux pour se relaxer après une journée épuisante.
Un accident vient de se produire, le chauffeur de taxi sort de son véhicule et dit:
Je suis vraiment désolé Monsieur mais heureusement, nous sommes devant une clinique chirurgicale.
Et le Monsieur de répondre: C'est moi le médécin
Chez le médecin :
- Je vais bientôt mourir, docteur ? Combien me reste-t'il à vivre ?
- 10, répond le médecin.
- 10, mais 10 quoi ? Dix ans ? Dix jours ?
- ...10, 9, 8, 7, 6...
Des étudiants en médecine recoivent leur premier cours d'anatomie avec un vrai corps humain. Ils sont tous réunis autour d'une table d'opération avec un corps recouvert d'un drap blanc. Le professeur leur dit :
- En médecine, il faut avoir 2 qualités. La première, il ne faut pas être dégoûté. Là-dessus le prof retire le drap, enfonce un doigt dans l'anus du mort et quand il l'a retiré, le lèche.
- Allez, faite la même chose que moi! Dit-il à ses étudiants.
Les étudiants après quelques minutes d'hésitation passent chacun leur tour, enfoncent un doigt dans l'anus du mort et le lèche.
Quand tout le monde a fini le prof les regarde et leur dit :
- La seconde qualité c'est l'observation. J'ai enfoncé mon majeur et j'ai lèché mon index.
Mon Maître en médecine, je le mettrai au même rang que mes parents. Je partagerai mon avoir avec lui, et s'il le faut je pourvoirai à ses besoins. Je considérerai ses enfants comme mes frères et s'ils veulent étudier la médecine, je la leur enseignerai sans salaire ni engagement. Je transmettrai les préceptes, les explications et les autre parties de l'enseignement à mes enfants, à ceux de mon Maître, aux élèves inscrits et ayant prêtés serment suivant la loi médicale, mais à nul autre. |
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| hammar |
Publié le 23-09-2009 13:07
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MedeSpacien rédacteur
Messages : 2237
Inscription : 01.09.08
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bonjour
Une découverte EXTRAORDINAIRE....
Dans le cadre de fouilles dans le sous-sol, jusqu'à 100 mètres de profondeur, des scientifiques russes ont trouvé des vestiges de fil de cuivre qui dataient d'environ 1000 ans.
Les Russes en ont conclu publiquement que leurs ancêtres disposaient déjà, il y a 1000 ans, d'un réseau de téléphone en fil de cuivre.
Pour faire bonne mesure, les Américains ont également procédé à des fouilles dans leur sous-sol jusqu'à une profondeur de 200 mètres. Ils y ont trouvé des restes de fibre de verre. Il s'est avéré d'après les scientifiques Américains que leurs ancêtres disposaient déjà, il y a 2000 ans, d'un réseau numérique en fibre de verre.
Et cela, 1000 ans avant les Russes !
Quelques semaines plus tard, en Algérie, le com muniqué (ci-dessous) de L'Agence de Presse Algérienne est publié :
« Suite à des fouilles dans le sous-sol algérien, jusqu'à une profondeur de 500 mètres, des scientifiques et chercheurs Algériens n'ont rien trouvé du tout. Ils en concluent que les anciens Algériens disposaient déjà, il y a 5000 ans, d'un réseau Wifi.»
Chi-dentiste |
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| hammar |
Publié le 06-10-2009 12:38
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MedeSpacien rédacteur
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Inscription : 01.09.08
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bonjour
La femme: Docteur, mon mari pense qu'il est un cheval.
Le psychanalyste: Il est probablement stressé et il lui faudrait un peu de
repos.
La femme: Mais il ne veut plus dormir dans le lit. Il passe la journée et la
nuit dans le jardin à brouter de l'herbe.
Le psychanalyste: Dans ce cas, c'est plus grave, et il lui faudra un traitement
qui risque d'être long et coûteux.
La femme: Oh, ne vous en faites pas pour l'argent: Dimanche dernier, il a gagné le tiercé!
Chi-dentiste |
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| hammar |
Publié le 06-10-2009 12:40
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MedeSpacien rédacteur
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bonjour
Rapport d'autopsie :
'L'autopsie révèle que la cause du décès est l'autopsie'
Chi-dentiste |
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| hammar |
Publié le 06-10-2009 12:57
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MedeSpacien rédacteur
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bonjour
Un gars déprime complètement et se dit que sa vie ne vaut plus rien.
Alors, un de ses amis arrive et lui lance:
'- Allez.... tu as bien quelque chose de positif dans ta vie..?!'
Et l'autre de répondre:
'- oui, c'est vrai... mon test HIV'
Chi-dentiste |
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