Publié par doczak le 19-09-2009 11:07
#7
L'indice de tolérance au Goo est basé sur 3 principes reconnus scientifiquement (en tout cas tous ceux que j'ai interrogé trouvaient qu'ils étaient assez cool) :
1. la pratique de la médecine implique bcp de Goo
2. le Goo est "beurkement"-dégoutant!
3. la tolérance au Goo est un bon indice de prédiction pour que chacun puisse choisir la spécialité qui lui sied
Voici comment ça marche :
* chacun d'entre vous doit évaluer sa propre tolérance au Goo sur une échelle de 1-10
* consultez par la suite la RGSS Référence Gooitesque des Spécialités sélectionées, qui suit :
La RGSS est divisée en 4 groupes :
1. Spécialités à Goo bas (score =1-3)
1. Psychiatrie :peu de Goo est impliqué, pour ceux dont la tolérance au Goo est proche de zéro, une spécialité où le patient reste de l'autre côté du bureau, et n'est pas du tout nécessaire (voire contre-indiqué) de l'examiner en dessous de la ceinture, et dans les rares cas où la situation devient vraiment Gooey, le psychiatre n'a qu'à appeler un infirmier(e), ou réorienter le patient vers son médecin traitant
2. Radiologie :presque complétement débarassé des Goo, vous restez dans une chambre +/- stérile!, à regarder des images de Goo à longueur de journée, sans pour autant les toucher; la classe!
3. Neurologie :certes, vous serez obligés de toucher des gens, mais leurs "fluides corporels" resteront là où ils devront être sans fuite, et de toute les manières même si fuite il y a (je parle du LCR par ex) vous n'aurez qu'à appeler un neurochir
4. Endocrinologie :on se trouve ici dans la catégorie luxurieuse des spécialités à Goo carrément inexistant, si vous aimez faire le Dg par le combo mortel qui tue sa race : Interrogatoire + Bilan hormonal, vous serez même capables de réduire l'Ex clinique au minimum syndical; vous vous découvrirez ainsi des talents cachés encore inexplorés, tel que le coup d'oeil mortel de [H]ouse qui vous permettra de diagnostiquer par ex un Basedow sans même bouger vôtre arrière train du fauteuil dans lequel vous êtes si confortablement assis, [eh oui, on n'a pas besoin de bouger quoi que ce soit pour remarquer :une exophtalmie, une main qui tremble, et un goitre...etc
2. Spécialités à Goo modéré (score =4-6)
1. Médecine interne :bcp de mucus, de pus, de vomissements, mais dans l'ensemble les Goo tendent à rester stables. Cependant, si vous ne tolérez pas l'arome acre des diarrhées infectieuses, l'abstinence est de mise
2. Pédiatrie :les patients ont tendance à être très...Goouillants!!, et n'ont pas encore acquis un controle total de leur Goo. Cependant, ceci reste relatif, car au moins on ne se trouve pas devant un Goo suppuré de 80 ans
3. Cardiologie :alors que la plupart du temps, elle se limitera à des avis d'autres spécialités vous demandant de confirmer l'absence de souffles /bruits surajoutés et un Ex ECG qui sera à la limite de la normale....ou pas, mais lorsqu'il s'agit des urgences, les Goo augmentent de manière significative, mais restent quand même gérables!
4. Pneumologie :la toux reste la plus grande pourvoyeuse de Goo dans cette spécialité, alors que la phtisiologie dans nôtre pays endémique en TBC risque de transformer la pneumologie en une spécialité à Goo élevé!
3. Spécialités à Goo élevé (score 7-9)
1. Toutes les spécialités chirurgicales :la chirurgie est la spécialité idéale pour ceux qui veulent se mouiller jusqu'au cou dans le GOo, car ici les Goo ne sont pas juste nombreux, ils sont Explosifs! Vomissements en jets, spray artériel, Abcès tendus remplis de pus bien...purulent!, et quand cela arrive, je peux vous assurer que le 1er médecin qui sera demandé d'urgence ne sera pas un psychiatre! loin de là,
1. Note :faites attention à ces spécialités chir :Ophtalmo par ex :qui essaient de vous tromper en donnant de jolis noms à leur Goo, tel que [Humeur acqueuse; Humeur vitrée], Soyons Honnétes, lorsqu'un globe oculaire et une agrafeuse se rencontrent, il n'y a aucune humeur là-dedans, il y a juste des Goo acqueux, et des Goo vitrés
2. Réanimateur /Urgentiste :cette spécialité est rendue pire dans la mesure où les Goo ici sont entièrement Imprévisibles, le médecin urgentiste peut savourer un délicieux sandwish durant une minute, et être empétré dans les boyaux d'un patient (réellement!) durant la minute qui suit
3. Dermatologie :cette spécialité est faite pour les fins connoisseurs de Goo. Ainsi, les dermatologues se délectent en prenant tout pleins de photos des lésions les plus Gooinsantes qu'ils trouvent, pour en faire par la suite une série de slides avec comme titre accrocheur : "les 101 plus cools verrues péniennes."
4. Spécialités à Goo extrême (score >9)
1. Anapath :Si un abcès purulent, et un méléna explosif ne sont pas assez Goouillants pour vous, cette spécialité est le choix parfait, l'anapath est l'une des rares spécialités (en fait c'est la seule) où vous vous retrouverez en train de travailler avec des Goo infestés de larves, et où vous utiliserez très fréquemment des mots tel que :Putréfaction, nécrose; en plus vous aurez l'opportunité de résoudre des crimes [d'accord, pas tout à fait, vous aurez juste à analyser un échantillon de sperme d'un dangereux psychopathe qui en a mis "partout"], mais vous pourrez collaborer aussi avec toutes ces détectives du crimes tellement bourrées....d'intelligence!
vous travaillerez avec celle-ci si vous avez vraiment de la chance (ou que vous vivez à Miami, ou du moins regardez les experts :Miami)
http://www.cmaj.c.../1545?etoc