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Humour Médical :p
La Pharmacienne
#1 Imprimer le message
Publié le 29-10-2008 20:28
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MedeSpacien rédacteur


Messages : 8494
Inscription : 26.10.08

Bonjour a tous,

Je lance ce topic! d'Humour médical, j'espère que tout les membres & compris le boss vont partager avec nous leurs blagues préférées Wink

Peut être pour certains il n'apportera rien ce topic! mais un peu d'Humour ça nous feras aucun mal je crois! par contre ça va dessiner de long sourires sur nos lévres.img58.imageshack.us/img58/3792/blush2tf1.gif

Les voici les miennes:
La 1ére..
Un type se plaint à un ami d'un mal au coude :
- "Je vais aller voir le médecin, je ne peux plus tenir"
- "T'es dingue ? Maintenant on a des super-ordinateurs qui savent diagnostiquer toutes les maladies efficacement et pour beaucoup moins cher que le médecin ! Va à la pharmacie du coin, il y a un ordinateur. Tu y vas avec un flacon d'urine, une pièce de 2 euros et tu as ton diagnostic tout de suite."

Le lendemain, le type se rend à la pharmacie avec un flacon d'urine. Il trouve l'ordinateur en question, pose le flacon d'urine à l'endroit indiqué et met 2 euros dans la fente.
L'ordinateur commence à s'agiter, des lumières multicolores se mettent à clignoter. Puis finalement, une feuille de papier sort de la machine :
Vous souffrez d'une tendinite au coude. Trempez voter coude tous les soirs dans de l'eau froide pendant 2 semaines. Evitez de porter des charges lourdes.

Le type est estomaqué... mais n'ayant pas trop confiance en la technologie, il décide de piéger la machine. Il prend un flacon qu'il remplit avec de l'eau du robinet, de la bave de son chien, de l'urine de sa femme et de sa fille et mélange le tout.
Il retourne à la pharmacie le lendemain et met son flacon dans l'ordinateur. Celui-ci semble hésiter un peu... puis finalement il crache son papier :
Votre eau est calcaire : installez un purificateur d'eau.
Votre chien a des vers : mettez-le sous vermifuge pendant une semaine.
Votre fille se drogue à la cocaïne : mettez-là en cure de désintoxication.
Votre femme est enceinte. L'enfant n'est pas de vous. Contactez votre avocat.^^


La 2éme..
Une femme entre dans une pharmacie et demande de l'arsenic...
- Que comptez vous en faire? lui demande le pharmacien
- C'est pour tuer mon mari...
- Quoi? Vous plaisantez! Je ne peux pas vous vendre de quoi commettre un meurtre!
La femme ouvre alors son sac à main, et en sort une photo de son mari en train de coucher avec la femme du pharmacien...
- Ah, évidement, lui dit ce dernier, si vous avez une ordonnance, c'est différent...img79.imageshack.us/img79/8233/laughmf3.gif


A suivre Wink
 
medfun
#2 Imprimer le message
Publié le 29-10-2008 22:16
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MedeSpacien vétéran


Messages : 544
Inscription : 10.04.08

chez le pharmacien :

La cliente : "Mon fils a des hémorroïdes."

Le pharmacien : "Internes ou externes ???"

La cliente réponds : "Euh… demi-pensionnaire !!!"

Grin
img140.imageshack.us/img140/121/rsolallahzj2.gif
 
medfun
#3 Imprimer le message
Publié le 29-10-2008 22:17
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MedeSpacien vétéran


Messages : 544
Inscription : 10.04.08

Le client : "Donnez-moi des médicaments pour… euh… l’Eisenhower de ma femme."

Le pharmacien : "Attention, ça commence comme ça !!!"

Grin

img140.imageshack.us/img140/121/rsolallahzj2.gif
 
medfun
#4 Imprimer le message
Publié le 29-10-2008 22:18
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MedeSpacien vétéran


Messages : 544
Inscription : 10.04.08

La pharmacienne : "A quelle caisse êtes-vous madame ???"

La cliente : "A la caisse d’épargne !!!"

Grin
img140.imageshack.us/img140/121/rsolallahzj2.gif
 
medfun
#5 Imprimer le message
Publié le 29-10-2008 22:24
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MedeSpacien vétéran


Messages : 544
Inscription : 10.04.08

Lors d'un congrès de chirurgie, deux chirurgiens américains font part de leur réussite :
- Nous avons eu un patient dont les jambes avaient été broyées sous un train.
Grâce à notre technique ultra-moderne, nous les lui avons réparées, et deux mois après, il courrait le marathon de New-York !


Applaudissements et hourras dans la salle...


Deux chirurgiens chinois interviennent :
- Nous avons eu un patient dont les bras avaient été arrachés et broyés dans une machine-outil.
Grâce à notre savoir-faire ancestral, nous les lui avons réparé, et trois mois après, il participait aux championnats du monde d'haltérophilie.


Applaudissements et hourras dans la salle...


C'est le tour des chirurgiens français :
- Nous avions un trou du c... qui venait de Hongrie. Nous l'avons greffé à
l' Elysée, et en moins de 12 mois, il fait ch... toute la France !!!

Grin
img140.imageshack.us/img140/121/rsolallahzj2.gif
 
La Pharmacienne
#6 Imprimer le message
Publié le 29-10-2008 22:39
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MedeSpacien rédacteur


Messages : 8494
Inscription : 26.10.08

re Bonjour,

Nouvel élément chimique : la femme


On vient de découvrir un nouvel élément chimique: élément 115
Nom : Femme
Symbole : FM
Découvreur : Adam
Masse atomique : Acceptable entre 50 et 70 kg mais des isotopes connus de 40 à 250 kg.
Occurence: Très abondante de par le monde.
Propriétés physiques : Entre en ébullition pour un rien et gèle sans raison. Conductivité thermique: faible surtout aux extrémités inférieures. Coefficient de dilatation : augmente avec les années. Cède aux pressions appliquées aux points sensibles. Structure moléculaire : parfaite à 90/60/90, existe aux USA sous forme croissante 60/90/120 et dans les pays nordiques sous forme dite plate 50/50/50.
Propriétés chimiques : Très grande affinité pour l'or, l'argent, le platine et tous les métaux nobles. Absorbe de grandes quantités de substances onéreuses. Peut exploser spontanément sans avertissement. Insoluble dans les liquides mais présente une activité grandement augmentée par saturation dans l'alcool. Réactivité très variable selon les périodes de la journée. Grande aptitude aux changements d'humeur et a la jalousie.
Utilisations courantes: Hautement décorative surtout dans les voitures de sport. Puissant agent nettoyant. Aide efficace pour la relaxation et la détente.
Test : Tourne au vert si placée à coté d'un spécimen de meilleure qualité.
Précautions d'emploi : Hautement dangereuse si placée entre des mains non expertes. Il est illégal d'en posséder plus d'un spécimen, mais il est possible d'en entretenir plusieurs à des endroits différents tant que les différents spécimens n'entrent pas en contact (risque d'explosion).

A vous .. Grin
Edité par La Pharmacienne le 30-10-2008 00:10
 
eldoctour
#7 Imprimer le message
Publié le 30-10-2008 16:46
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MedeSpacien Actif


Messages : 61
Inscription : 21.07.08

" Anésthésie Locale "

celle là appartient au trio bilahoudoudGrin

Mustapha consulte chez le medecin pour une luxation,on décide alors de la réduire sous anésthésie locale.En entendant le mot "locale" mustapha a eu peur et dis à l'infirmier s'il vous plait monsieur vous ne disposez pas d'une "anésthésie de l'importation "Grin
" Le savoir que l'on ne complète pas chaque jour diminue tous les jours. "
 
La Pharmacienne
#8 Imprimer le message
Publié le 01-11-2008 22:09
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MedeSpacien rédacteur


Messages : 8494
Inscription : 26.10.08

Bonsoir la communauté..

Je vous ai choisi ces quelques blagues ce soir, j'espère que vais dessiner un jolie sourire sur les lèvres de tout médecin qui va les lire..

Un mec va chez le docteur:
- Docteur, ça ne va pas du tout. Lorsque j'appuie sur mon cœur, ça me fait mal. Quand je tâte mon foie, la douleur est intense, et quand je touche mon ventre, ça me fait très mal aussi. Vous avez une idée de ce que j'ai ?
- Oui, monsieur, le doigt cassé. Grin

Un malade qui oubli beaucoup a consulter un médecin..
Il lui a dit: bon j'oublie presque tout!!
Le médecin lui a demandé: depuis quand tu a cette maladie ??
Le malade: de quelle maladie tu parle ? Grin

- Et ça fait longtemps, demande le psychiatre, que vous vous imaginez être une poule ?
- Ben, ça remonte à quand j'étais un tout jeune poussin... ^^

A suivre.. Wink
 
medfun
#9 Imprimer le message
Publié le 02-11-2008 17:34
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MedeSpacien vétéran


Messages : 544
Inscription : 10.04.08

salut tout le monde
je vais poster ici des commentaires sur les métiers en médecine mais un peu de sourire svp Smile

EXTERNE :

Etudiant en médecine en début de parcours et qui, contrairement aux internes, a encore le droit de rentrer chez lui le soir.
Notez que l'ont peut être externe en médecine interne, mais pas le contraire.

Grin Grin Grin

img140.imageshack.us/img140/121/rsolallahzj2.gif
 
medfun
#10 Imprimer le message
Publié le 02-11-2008 17:37
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MedeSpacien vétéran


Messages : 544
Inscription : 10.04.08


GENERALISTE :

Médecin qui sait tout, en général, mais parfois rien en particulier.
Plus communément appelé aussi médecin de famille, car chacun sait qu'on ne choisit pas sa famille.

GrinGrinGrin


img140.imageshack.us/img140/121/rsolallahzj2.gif
 
medfun
#11 Imprimer le message
Publié le 02-11-2008 22:00
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MedeSpacien vétéran


Messages : 544
Inscription : 10.04.08


Secrétaire médicale :

Sécrétaire qui a réussis à auréoler son job du préstigieux terme "médical", mais dont les compétences en médecine vont rarement au-délà du remplissage correct d'une feuille de maladie.
Attention : ne pas faire soigner sa tuberculose par une sécretaire médicale.

GrinGrinGrin



img140.imageshack.us/img140/121/rsolallahzj2.gif
 
medfun
#12 Imprimer le message
Publié le 04-11-2008 23:29
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MedeSpacien vétéran


Messages : 544
Inscription : 10.04.08

Un quinquagénaire consulte le médecin car il se plaint de battements de coeur. Le docteur remarque son teint rouge vif et lui demande en prenant sa tension :
- Vous faites de l'hypertension ?
- Oui, c'est familial...
- Du côté de votre mère ou du côté de votre père?
- Ni l'un ni l'autre, ça vient du côté de la famille de ma femme. Allez, ne dites pas de bêtises.
- Comment la famille de votre femme peut-elle être responsable de votre hypertension ?
- On voit bien que vous ne les connaissez pas, docteur !
img140.imageshack.us/img140/121/rsolallahzj2.gif
 
medfun
#13 Imprimer le message
Publié le 04-11-2008 23:30
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MedeSpacien vétéran


Messages : 544
Inscription : 10.04.08

Un gars va chez son médecin pour lui demander son avis :
- Docteur, j'ai à peine quarante ans, et pourtant, quand je me regarde dans la glace, je vois un vieil homme chauve au teint jaune, aux joues creuses, et au dents qui se déchaussent. Qu'est-ce que c'est?
- J'en sais rien, répond le médecin, mais ce que je peux vous dire, c'est que votre vue est parfaite.
img140.imageshack.us/img140/121/rsolallahzj2.gif
 
Dr Hannouche
#14 Imprimer le message
Publié le 05-11-2008 15:34
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MedeSpacien fidèle


Messages : 318
Inscription : 06.02.08

Test du pied droit intelligent

Ça vaut la peine d'essayer, c'est incroyable... mais vrai. Ce qui suit est tellement curieux que ça met au défi toute compréhension. Et, je suis prête à gager que vous essaierez au moins 50 fois pour voir si vous êtes capable de déjouer votre pied. Mais, vous ne pourrez pas ! Essayez...

1 -Alors que vous êtes assis à votre bureau, levez votre pied droit du plancher et faites-lui faire des cercles dans le sens des aiguilles d'une montre.

2 -Pendant que vous faites des cercles avec votre pied droit, dessinez le chiffre 6 dans les airs avec votre main droite. Votre pied change de direction !

3 -Je vous l'avais dit... et il n'y a rien que vous puissiez y faire.


INTERNAL MEDICINE
 
eldoctour
#15 Imprimer le message
Publié le 05-11-2008 17:54
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MedeSpacien Actif


Messages : 61
Inscription : 21.07.08

Dr Hannouche écrit :
Test du pied droit intelligent

Ça vaut la peine d'essayer, c'est incroyable... mais vrai. Ce qui suit est tellement curieux que ça met au défi toute compréhension. Et, je suis prête à gager que vous essaierez au moins 50 fois pour voir si vous êtes capable de déjouer votre pied. Mais, vous ne pourrez pas ! Essayez...

1 -Alors que vous êtes assis à votre bureau, levez votre pied droit du plancher et faites-lui faire des cercles dans le sens des aiguilles d'une montre.

2 -Pendant que vous faites des cercles avec votre pied droit, dessinez le chiffre 6 dans les airs avec votre main droite. Votre pied change de direction !

3 -Je vous l'avais dit... et il n'y a rien que vous puissiez y faire.


Frown je me sens paralysé
" Le savoir que l'on ne complète pas chaque jour diminue tous les jours. "
 
benfriha islam
#16 Imprimer le message
Publié le 05-11-2008 18:59
Avatar du Membre

MedeSpacien fidèle


Messages : 331
Inscription : 09.06.08

pauvre mec Sad
 
La Pharmacienne
#17 Imprimer le message
Publié le 07-11-2008 13:05
Avatar du Membre

MedeSpacien rédacteur


Messages : 8494
Inscription : 26.10.08

Deux enfants sont assis dans la salle d'attente d'une clinique médicale. L'un des deux pleure toutes les larmes de son corps.
- Pourquoi pleures-tu ? lui demande son ami Émile.
- Je viens pour une analyse de sang, répond le premier.
- Eh alors! C'est ça qui te fait peur ?
- Oui. Pendant l'examen ils te coupent le bout du doigt. C'est mon frère qui me l'a dit !
À son tour Émile commence à sangloter. Le premier gamin hoquette de surprise. Son ami Émile le téméraire qui pleure ?
- Pourquoi tu pleures, toi ?
- Parce que moi, je viens pour une analyse d'urine ! Shock
Edité par La Pharmacienne le 12-02-2011 20:22
 
osiris
#18 Imprimer le message
Publié le 08-11-2008 11:34
Avatar du Membre

MedeSpacien fidèle


Messages : 263
Inscription : 19.04.08

Un ami devait se marier dans un mois et m'avouât qu'il pissait toujours au lit.
- Ne t'inquiète pas, je te donne l'adresse de mon médecin, il va t'arranger ça'.
Il me revoit une semaine plus tard :
- Alors ?
- Alors ça n'a pas marché, je pisse toujours au lit.
- Pas de panique, il reste trois semaines. Je te donne l'adresse d'un urologue.
Il va voir l'urologue, et je le revois une semaine plus tard :
- Alors, et cette fois ?
- Alors, je commence à croire que rien ne marchera. Ton urologue et ses pilules,
c'est comme pisser dans un violon !
- Bon, ça a l'air plus grave que je ne le pensais, mais ne t'inquiète pas, je te
donne l'adresse de mon psychanaliste.
- Tu crois vraiment que ça en vaut la peine ?
- Ne te décourage pas, il reste deux semaines avant ton mariage.
Deux semaines plus tard, j'assiste à son mariage. Je m'éclipse un instant avec
lui et lui demande :
- Alors ?
- Alors, ton psychanaliste est génial !
- Vrai ? Tu ne pisses plus au lit ?
- Si, je pisse toujours au lit. Mais maintenant, j'en suis fier !.

www.medespace.fr/images/avatars/bugenlibertzv6wg8kb2[162].gif
 
osiris
#19 Imprimer le message
Publié le 08-11-2008 11:35
Avatar du Membre

MedeSpacien fidèle


Messages : 263
Inscription : 19.04.08

c'est nos amis dentistes :

Docteur, j'ai les dents jaunies!
- Portez une cravate marron !!!


www.medespace.fr/images/avatars/bugenlibertzv6wg8kb2[162].gif
 
medfun
#20 Imprimer le message
Publié le 08-11-2008 11:38
Avatar du Membre

MedeSpacien vétéran


Messages : 544
Inscription : 10.04.08

merci osiris, j'ai bien aimé :

C'est un médecin neurochirurgien qui a une fuite d'eau chez lui. Il appelle un plombier pour faire la réparation.

Dans la journée, le plombier arrive et colmate la fuite en 5 minutes chrono.
Il présente la facture: 165 euros!

Le médecin est outragé par le montant à payer:

- Je suis neurochirurgien, et j'ai étudié pendant 12 ans pour obtenir cette qualification, eh bien je ne gagne pas autant qu'un plombier pour cinq minutes de travail!!!
Le plombier sourit et dit:

- Oui, je sais... Je ne me faisais pas autant non plus du temps où j'étais encore neurochirurgien!

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